回家一個星期，重返學校，等待最后去川外的日子。

真的是在家萬般好啊。盡管已經是20多歲的人了。還是被爸媽當成小孩子來寵。每次離開家，都會看到爸爸眼眶里的淚花，偶知道的，偶老爸是愛死他的幺兒的呢。未來的三年，我為自己爭取的三年研究生學習就要拉開帷幕。現在有些迷茫。當初準備考研時的清晰目標，怎么一晃就不見了呢？即使是想起了，也是弱弱的想起的，沒有了當初的自信！或許是對于未知不可測事物的本能反應吧。

ZP說，要辭掉成都的工作，然后到重慶來，重新開始。猶豫，我從一開始的猶豫，到現在仍然是猶豫。對于我來說，我真的不知道該怎樣做！因為我知道，他是為了我，為了和我相隔近一些，為了能照顧我，為了讓我不孤獨，不難受，為了我的任性霸道可以隨時發泄。可是，我，真的有些退卻。或許是我想得太多，如果。。。怎么辦？如果。。。怎么辦？如果。。。是真的沒有那么多如果，還是他會將那些如果全部都消滅？

我總是如此。正如雪豬曾經說過的一樣，她希望我以后在做決定的時候可以不再那么猶豫，要相信自己。這個決定雖然不用我來做。可是，卻覺得自己肩上有很重的擔子。畢竟他是為了我而來。和他深談，我們竟然說到了我會不會因為錢而離開他，說好聽些，也就是會不會因為現實而離開他。我不知道是他仍然不夠自信，還是我的潛在要求確實不低。我說。期限是五年。我把自己最美麗的年華都給他。等待那份他承諾的幸福的到來。

女人自私，對么？就算被罵，我還是這樣的決定。我，不是僅僅為了我自己活在這個世界上。請允許我有時候的自私。小詹說，不要給自己壓力，將來一定要過怎樣的生活，人會變，可能將來你想要的就是平淡的日子。小詹還說，我們不一定非得同步，只要我們心在一起，向著同一個方向就可以了。真的，她的這些話，讓我支持ZP來重慶。或許，我們只是要接受一個考驗而已！這個考驗有點長，有點難。

這一次，我們真的要同甘共苦了。真正的檢驗才開始。It’s not easy, but we are together!

同住的女孩子非常熱情的，給我上了一堂美容課。Why? 她是玫琳凱的美容顧問。在大學里，已經越來越多的女孩子加入這個行列的，作為Part-time job or Full-time job.。

這種類型的熱情，我已經見識過。可能是因為上一次見識的時候有點被嚇倒，所以，這次有些不情愿的接受她的熱情咨詢和分析。回憶起來應該是大一時候的事情了吧。源于美女小Q，在一次去市區探親戚的公交上。一個女的走到她面前，驚詫于小Q的美麗，遞上了一張名片，美容顧問，來自玫琳凱。一個星期以后，打來電話，邀請小Q去解放碑，參加活動。有些慌張，有些恐懼，畢竟不知道是真的還是假的，我自告奮勇，一起去吧。

其實沒有多大的感悟。一大群女孩子，全是女孩子，來自各個不同的地方，各種不同的職業。所謂的美容老師給我們講了一些大概關于皮膚保養的知識，現在實在回憶不起講的是什么了。然后還有個人才藝秀。我和小Q還一不小心拿了個小獎品，一個MINI筆記本。哦，對了。還給我們兩化妝來著。讓我們兩個都感到不爽的是，她們美容顧問之間的親密稱呼：親愛的。而且得注意語調語氣喲。最后，我和小Q回來了，沒有參加晚上將要舉行的所謂的PARTY。

至此，我對這個品牌的印象便不是太好。感覺像是被拉進去洗腦的！而且不習慣那樣的陌生人之間的親密!而MARY KAY的企業理念或許就是這樣吧。一個全心全意為著女性的成功而打造的企業。每個來到這里的女人都會有變化，而且注意，還是徹頭徹尾的變化。從平凡到不平凡，從相貌平平到氣質非凡，從內向到談吐優雅，從膽小到自信。。。總是，要得就是改變。

這樣近距離而且長時間的和MARY KAY的一個美容顧問在一起還是頭一次。本來非常的不情愿這樣的相處，但是，總是有些事，你不想做卻還是沒有辦法拒絕的！同樣的東西放映在這個女孩子身上。我沒有驚喜。是因為已經見識過了吧。只是。有一點一直很疑惑，對，她們是活得很積極向上，比如什么把夢想貼在自己隨處可見的地方，天天看，天天督促自己。在她們自己的那個大家庭里，姐妹相稱，全是融洽，仿佛沒有其他公司的種種黑暗，但是，真的是這樣的嗎？所有的人都是這樣的嗎？那全是一種公平的競爭嗎?她們互贊著彼此，絕對真誠，還是一種職業需要？一種冠以企業理念大帽子的職業需要？

我這樣想是不是表明我是一個悲觀，過于現實的人？我們看見的是這樣一個上進，積極，光鮮的一面，但是，另外一面可否存在？是我越來越不相信人，戒備心越來越強，還是，那一面真的存在，只是不在我們面前展現而已？

Everything has two sides. How about this one? Where should we go? Maybe the best way to solve is to stand in the mid-line!

8.8.又是凌晨。請原諒我的夜貓子行動到現在還在進行，盡管已經給自己下了N多次早睡通緝令。

剛剛過去的，BIG DAY，中國情人節。只是與我而言，沒有意義。ZP在成都，而我在重慶。PHONE CALL MAKES NOTHING。感嘆，距離，現實的問題。此刻，也只能無奈。正在迎接的，BIG DAY，2008北京奧運會。請原諒我的激情對于這件事情不夠到位，但還是會蹭到詹美女那里去欣賞晚上的開幕式。畢竟，這是我們所有中國人的盛事。

繼續看我的SEX AND THE CITY，總是想著寫英文，腦袋里蹦的全是單詞串。但是，水平還欠佳，等覺得可以拿出來見光的時候，再和各位分享吧。

零零碎碎。畢業了的同學們四處散開。到學校報到，到公司上班，繼續找尋適合自己的工作，抑或如我這樣，閑著沒事，在大把大把奢侈的浪費時間的人。（心酸PS：3Q沒去成。估計人家當時也就是對我的一個托辭，開課前5天聯系！OMG，我這個大傻妹！）GO ON我的BEC HIGHER AND FRENCH。

應該是昨天了。下午接到一特不熟的小學男同學電話。好在偶從來對于人的姓名和長相非常感冒，還能在腦海里構出這個遙遠聲音的遙遠圖像。參軍，受傷，評殘，回家，一直待著，領著國家的MONEY活得很沒有斗志。讓我介紹女孩子。OMG，最討厭的便是做這種事情。我不是個善于拉紅線的人。甚至是非常討厭這樣的行為。感情太復雜，怎能只是我單獨了解了兩個性格合不合便可以走在一起了呢？請放過我！

人越閑越想得多。我還是歇了吧。

BBS上看到的兼職信息，招英語老師，盡管待遇低得有點嚇人，不過只做10天，每天6個小時。試試吧。打了電話，問到地址，準備第二天直接奔過去，看看再說。

卻沒有想到，自己好慌張。是因為兩次輔導班被刷，已經對自己教書育人失去信心？不得不承認，影響還是有的。盡管對自己的教風教態，應變能力還是有一定的把握，但是，被刷的事實卻也一樣說明著什么嘛。準備早上7點起床，于是12點過半就開始醞釀睡覺，只是，沒有睡著，TOTALLY沒有睡著。一直的慌張，OMG，又是這個樣子了，如此的緊張情緒貌似已經離我遠去了好久的。折騰到實在么有辦法，打開手機，已經2點過半。暈厥。。。趴著，不知道何時睡著。

出門坐車，下車，問路，偏偏問錯，白白花掉半個小時，其實目的地就在下車的面前。盡管已經得到ZP的鼓勵，盡管已經對自己說，只是去看看，有沒有什么。盡管有這些盡管，看到他家廣告牌的時候，又一次猶豫，心慌，要不要上去呢？徘徊，徘徊。。。忐忑，電梯終于停在了我要的樓層。。。

培訓中心的校務接待了我。貌似一個近40歲的男人，只是看起來35歲以下而已，不過，不要相信我對別人年齡的猜測，除了身高八九不離十，年齡這個，我還真不是一般的走眼哈。。。閑聊，閑聊，沒想到聊得還挺投機。放松，從踏進這個中心的那一步開始。真是神奇。見到校長，藝術感十足，又是閑聊。一個星期以后再聯系，本來要教的語音班暫定為語法班，真是暫定，到時候能不能等到通知都是一個BIG,BIG未知數。

貌似第一次這樣又長又臭的描述一件事情，請見諒。只是想請親們幫偶分析一下，我這是怎么了？閑出來的毛病？兩次失敗的面試經歷對我的殺傷力就這樣大？難不成骨子里的我是屬于自負范疇的？校務說，我的性格很開朗，肯定是一優秀人才。OMG，這有聯系嗎？突然在那時想到實習時，班上一女孩子極具小大人的口吻對我說：老師，你很大方，大方的人機會多。天啊,這是怎么回事？

我怎么看不清楚自己眼中，心中的自己了？為什么我總是在很關鍵的時刻對自己沒有信心！這世道，我這樣的，可怎么混下去啊！反省反省，悔過悔過。最終能不能拿到這十天語法班的OFFER不重要了，至少可以逼自己將語法系統化一遍。（有點小后悔，賣掉了語法書）

總是如此閑扯，估計以后看偶博的人要鬧情緒了。無奈，偶的文學細胞，在由一個高中理科生進入大學學習四年文科那一刻就開始枯竭了啊。。。

PS：ZP開始工作。最忙活的居然是他媽。天天不辭辛勞給我打電話，OMG，ZP在成都，我可是在重慶啊。。。絮叨的都是ZP怎樣怎樣，如何如何。她以為我們之間鬧矛盾了，天知道，我們2年零7個月的進程里從未紅過臉。阿姨，我們很好，我不會跑掉。放心，大可以放心。你兒子偷偷優秀著呢。。。

再PS：3Q是那個培訓學校的名稱。O(∩_∩)o…

凌晨，盡管現在身體還有點小不適，但貌似有點喜歡上這樣的作息時間安排了，不過，當然是要有如現在這般清閑到奢侈的重要條件。

狂看Sex and the City,沒有特別喜歡，也沒有不喜歡。作為一個英語專業的人來說，看這樣的美劇其實應該成為一門功課，比如說，Friends，比如說越獄，比如說4400。我是比較落后的一個人，身邊人在看什么，我從來不去湊熱鬧，因為喜歡安靜。也喜歡經典。總覺得在若干個月，若干年以后，我再次聽到那部影片，電視劇，或者歌曲的名字時，如果我還有想要更進一步了解的情緒，才會把它翻出來，或許在某些人那里，早已經是老老的老黃歷了。怪癖一個吧。朋友說，我太不在現在了。哈哈，喜歡這句話。其實只是喜歡安靜而已。

譬如現在，看“欲望都市”看到欲罷不能。喜歡這樣的一個個小故事，小問題，小解答。總是討厭冗長的電視劇，慢，慢，慢。所以倒還比較PREFER電影的概括與精練。許久沒有聽英語了。這樣的轟炸到也是應該的，畢竟還要為這門語言奮斗至少實實在在的三年吧。

貌似前面的鋪墊長了點，跑題了。哈哈。其實，想說的是，突然很想在這凌晨時分為自己煮幾個湯圓，有溫度的湯圓。感覺自己一向喜歡有溫度的東西，譬如很多人很愛喝礦泉水，大夏天，冰的。其實，我還是更喜歡有點溫度的，不那么燙的白開水。就算會冒汗，就算會沒有冰水來得那么有涼意，我卻對那個溫度上癮和依賴。一如習慣ZP身上的溫度，暖和，舒心，安全。

ZP要工作啦。下個星期一，成都。最后還是沒有在身邊。只是我接受這樣的結果。畢竟是才出來嘛，以后還可以努力再奮斗的。盡管心里有點小酸，眼角一點小濕潤，聲音有點小哽咽，那么迷戀的溫度或許以后只能一個月一次的感受，抑或幾個月一次的溫習了吧。現實而已。不過我們沒有被打敗，只是在積蓄能量，可以抗衡的能量。

成都和重慶的距離，再怎么也比綿陽和重慶的距離來得進吧。安慰自己而已。ZP好好干，我等著你。

PS：有空調，在斗大個太陽，熱得讓人喘不了氣的重慶，非常愜意。只是現在，我需要溫度。湯圓好了喲。開始我的凌晨溫度之旅吧。安，親們。。。幸福！

距上次更新已是一個星期，有點遠離。

說好留在CQ找兼職做。只是沒有想到有這么難。滿懷信心要進輔導班，結果，一大堆研究生擠了個爆。留校學生太多了。一個消息N多人搶著去。好歹去了一個外貿衣服小店看店，好聽的說法是營業員。早上10點到晚上8點，不間斷，不可以離開店子，午飯和晚飯只能叫外賣，如果想稍微準時點吃飯。試做一天，通過同是大四畢業，卻既有工作又自己創業開店的成熟老練女老板的認可，第二天正式開做。還好，有個好開始，營業額405RMB。第二天居然硬是沒有開張。如此淡季，差不多靠這里的兩所大學，現在合并成一所，的學生來支撐營業額的局面確實有點難辦。只是，突然覺得，這樣的十個小時，就被自己如此的浪費掉。盡管老板說不剝削同學勞動力，一個月卻給出了比同樣情況的營業員低近200的底薪。第三天，好運，396RMB。

只是，這也是我這份兼職做的最后一天。太不習慣老板人前一套，人后一說的超級圓滑態度。我承認她的入世之道，我也清楚應該如她般才能在這個社會上混開，只是，看到她我就覺得累。心累。而且，實在不能兩頓都吃外面小店的油做出來的東西，那么晚上就只能下班回家自己做，弄好再吃罷，已經接近10點，11點。怕自己為這么一個不開心的兼職而弄出胃病。那是我極為不能接受的東西，如我這般愛吃東西的人哈。編了個理由，走人了。

此刻細想，是我不能融入這社會吧。我應該學著去接受的，甚至應該去學習這樣的圓滑。以前一直以為自己還蠻適合做生意人的，因為喜歡那種和人交談，而后馬上就有成就感的東西。這次，卻真的體驗了一下，盡管不是在為自己掙錢。但是，倒是有一次一次的被顧客說我這人好，喜歡在我這里買東西，說我誠懇，態度好，喜歡看到我真誠的笑容。是的，我總是如此，就算是有極為不滿的情緒，也還是笑著迎接每一位顧客。我這樣的打工仔是最受老板喜歡的吧。只是。。。

算了，不想這令人不悅的事情了。我知道我會慢慢學會，至少這個夭折了的兼職也讓我體會了一些，那么下次再遇到此類情況，我也就可以不會不高興和難受了。想想自己還是有些嬌氣的吧，換來別人，可能也就繼續做下去了，不會想那么多。我，真是如此固執吧。雖然ZP也說。他非常不想我做這個，而且他超級不喜歡那個老板。我想，是我們都太嫩了吧。我們需要歷練。

總是會明白的，就算是慢慢的速度，就算是苦苦的心緒，還是要長大的，在這個最現實的社會中長大，但還是相信，只要有一絲最真實的東西，我也珍惜。

我該明白的。。。

很久沒有更新過了。相對于偶以前更新的速度來說。只是，有點疲倦，無從說起。

一直待在學校，盡管已經畢業。算是賴在這里的吧。住的事情一波三折，不想再說，CQ大熱的天氣不適合偶這種本來就性子急的人再不爽，所以還是，飄過飄過吧。。。蹭了詹美女幾天吃和住，怕炒菜濺油的偶，只能負責煮飯，做湯，和洗碗了哈。不過，HAPPY中，在此多謝詹美女的熱情款待，哈哈，確實，能這樣和她一起過幾天，估計這輩子都是難尋如此的機會啊。。。

沒有找到合適的兼職，還是決定不回家。盡管應該多陪陪爸媽，只是偶已經不是小孩子，不想要那種天天睡到自然醒，整天看電視，吃東西，睡覺的過活。研究生學習的路還只是有了一個方向而已，自己以后要做的還有很多。而且，希望在這個不屬于我的暑假里可以改變些什么，指的是我自己。。。

很是奇怪，總是在一段長長的可以自由支配的時間段開始的時候，想要改變，希望這段時間的最后，自己是一個全新的自己。不知道，有這樣想法的有多少。我自己也弄不清楚，為何自己如此向往改變，是的，盡管很多時候是徒勞，或者是被自己的惰性因子給吞噬了，我還是喜歡那樣為自己設定一段長時間的改變計劃。到最后，失望也好，高興也好，只是很想要那樣的一個開始。。。

這個假期的任務，BEC高級，法語四級，和我那不怎么有天賦，需要加強的文學積累。我是幸運的吧，相比較就要工作的朋友們，我是在逃避著某個現實吧，想給自己多一點的緩沖時間吧。膽小鬼如我，卻又似乎在給自己設定貌似遠大的目標。需要清楚自己想要什么。忽略掉那些影響自己的不良因素吧。朋友說過，我活得很累，因為在乎了一些根本就不用在乎的東西。學著放下，學會選擇，學會拒絕吧。。。

要學會的還有很多。請祝福我吧。

PS：最近一直上火，不知道是不是和CQ日漸攀升的氣溫有關，牙齦就沒有消炎的一天，對于我這樣無論如何不能戒嘴的人來說，太痛苦了。。。

今天下午，YUN同學也走了，盡管在火車站多等了好多個小時才等到遲到的火車。這是12班里最后一個離開學校的，當然除我以外。結束了。真的就這樣結束了。我的大學生活。四年。這個暑假已經不屬于這四年的一個部分了。又一個開始上場了。。。

其實和YUN同學并不算深交。但是在某些點上還是契合的。如果不是大二時演的那出劇，也就沒有今天分別時流淚的沖動，也給了最高的分別待遇：擁抱。。。對其人，不想有什么評價，我總是覺得自己并不能很準確的評價一個人，那么還不如直接歇嘴的好。。。

生活就是這樣，總會有人走開，路過，走近，走進。。。隨緣，一貫的態度，不強求，不逗留，人生還有太長的路要走。能回憶的固然是好的，留不進我的記憶之海的，那么就隨風去吧。。。要開始一種新的狀態了吧？在這個新的小窩里。只是，力不從心的情緒太明顯了。ZP將會來到身邊，兩個仍然漂著的人，該是努力的時候了。。。

無法如小邱邱那樣深刻的寫出自己的內心，沒有那樣強烈的內心表達，無法如本家燕子般細膩，唱出一首首感動的歌。我也只能是我自己。簡單，卻又不天真。如此的狀態真的很難定義。如這將要繼續下去的路，方向是有的，只是，步驟終沒有成型。。。

PS：發上自己P的不成熟的學士服照片。祭奠我的大學生活的結束吧。。。

四年前，我最后一個來到寢室，其余5個女孩子已經開始笑談，了解。

四年后，我最后一個離開寢室，其余5個姐妹已經各奔東西，開始現實的追逐。

小邱邱昨天中午離開，最后一張寢室合影，在美麗的西南大學賦下，只一瞬間，姐妹們都眼圈紅紅。巴士到來，一一擁抱，淚水留來下來。揮手，告別，熊姐說，我們告別了一個時代。

今天早上5點過開始，小宇和熊姐起床整理，準備走。大雨不給情面，硬是打濕了行李箱。還好離別的情緒并沒有在我們和她們的身上體現，因為和出租車司機的理論， o(∩_∩)o…不愧是熊姐的哈。。。接着是猪猪和韦同，只是小送，因為兩人雖是去同一個火車站，做同一趟列車，但要和不同的人同行，因為堅信以后會再見，亦沒有多大的傷感。然后是圈圈。與簽約同一個學校的同學去報到，廣州，看到豬頭看圈圈的眼神，那才叫一個不舍，馬上想到，如果是我和ZP如此分別，那我肯定是哭得稀里嘩啦的那個。很舍不得圈圈，哭了，抱著她的時候。這是一個讓人舒心的女孩子，懂事，開朗，很多方面很是對味。。。然后是豬頭，回家，云南，看到他好兄弟抱著他的時候，我居然哭了。不知道还有没有再见的机会，只是希望他会记得醉酒时说过的话：一定要娶到圈圈。要幸福的呢。。。

睡眠严重不足，好在老天爷渐渐放晴。回到寝室，刘霞霞又要走了。还好，总有机会再见的，她也不喜欢伤感的东西，倒是笑笑就分手了。如此折腾，身体，加心理，想想明天早上送走晶晶以后，我就是一个人了。同层的人也基本都走光了。偌大的一个寝室，将只有我一个人。难道是惩罚，因为四年前我是最后一个踏入的，便要让我来感受一下如此的寂寞和安静？

我们毕业了。我们离校了。我们以后只能说我们曾经是西师人，是西大人了。就算再次走入这个校园，那时我们已经不属于这里，这里也不属于我们了。真的是舍不得。太多了。四年能够承载的东西，不是用言语就可以说清楚的。四年的成长，让我选择了这样的一条继续前行的路，只是此刻我有些害怕，因为我又要去面对一个新环境了。一个不再属于孩子的世界。

最后，我们还是要走下去，没有逃避的权利，只有应对的责任。是的，我们要开始真正的懂得什么叫责任了。

学生时代的最后一个暑假，朋友们用来休整，以面对新的工作环境，我用来积聚，足够的能量，让自己爆发。。。四年，我们不会说再见，这个回忆，很珍贵。我们的成长基于此。。。祝福所有的人。。。深深的祝福。。。

 
芳草碧连天

就要离别

勇敢的流泪

而你的眼神超越了语言

不说再见

我们却了解

分开了不代表会改变

谁需要谁

白云和蓝天

依偎才有美好的画面

大风一吹

离得并不远

下次见面以前都记得那感觉

芳草碧连天

故事的剧节

寒冬已过还有春天

希望永不凋谢

芳草碧连天

永远的画面

当我想念

闭上双眼

你再我心里

最后一次和寢室姐妹，以及班上男生相聚，外加算半個寢室人的圈圈。湯鍋，KTV, 吃的，玩的，笑的，哭的。。。

四年里最晚一次回寢室，一群人，沒有睡意。盡管K歌K到喉嚨啞，還是亢奮著。韋同說，不想回寢室，我們再逛逛校園吧。其實也就是凌晨游蕩哈。是啊，從沒有在這樣的時刻穿梭在校園中。

我們忘不了這個校園，美麗的，清新的，芳香的。

我們忘不了合并前，合并后，忘不了，從西師人變成西大人。

我們忘不了那些青澀，成長，傷痛，堅強，淡定，從容。。。

四年，人生最美好的時光，最恣意揮霍的時光，就要為我們畫上句號。

各奔東西的我們，約好相聚，五年，十年，十五年。。。

此刻的愁緒我們什么時候可以再度回憶？如此真實的逼近，無法逃避的結束。

不想，離開，分別。眼淚，不想，流下，干涸。心情，不想，DOWN，DOWN，因為不確定的再次相聚，不確定的成長軌跡，不確定的心境變化。

曲終人散，朋友，我們的歌，一輩子，一句話，一生情，一杯酒。。。