其實，一直對生日沒有特別的情感。並不是從小對生日的不重視，也並非不願隨大流請客吃飯借個理由朋友相聚，只是，總會在生日這天感到異常的孤獨和不知所措。總覺得太在乎了，會在某個瞬間希望毀滅，願望崩塌。

於是，有幾條好友發來的祝福短信，有我的ZP陪在身旁，就足夠了。

一直知道自己的貪欲其實很強烈，只是在理智的控制而已，抑或是敏感的隱藏。想得到的東西太多了，卻也還是很有自知之明的知道，是我的才是我的。於是，便活在這樣的自我明瞭之中。現在，越來越放下一些事情，正如劉哈哈說的那樣，不是非得所有人都走同樣的路線，選擇適合你的，走自己的，不見得到最後誰輸誰贏。總是下意識的把自己和別人進行比較，每每都把自己比下來，自信一次次被自己瓦解。苦悶也越來越多，糾結性情緒也越來越嚴重。還好，有善解人意，心有靈犀的ZP，有隨時可以提供理性分析的諸位好友，讓我在人生這條路上，即使偶爾躊躇，也總能跨過坎，繼續向前。

擁有的就應該珍惜，才能一起奮鬥更多的美好。知足的快樂才是王道，無止境的貪欲終究會是毀滅。我，是不是，開始正式踏上，平和的軌道？

二十三歲的年華，我想將它書寫得精彩！

思前想後，回憶當初，遙想未來，向左，向右，最後只是空中的停滯不前！做好孩子，好學生，心裡卻在叛逆，唯一剩下的兩年學生時光，可否用來奢侈？執著于某些不合主流的想法和行為，固執的認為可以逆流，哪怕並不是向上！而現實卻在嘲笑我，帶給我不與其合作的嚴重後果。前一段很低落，現在貌似想開了些。卻還是一樣的between狀態！

想要符合某些人的高期望，卻發現自己真的心有餘而力不足。開始自我譏笑，墮落了的志向和理想！一旦懶習慣了，如何變得勤快？思緒總是飄忽，在我不能夠到的地方，享受如此的隨性，但也得清醒地面對懸空的恐懼！

沒有看過前面流水帳似地各地區分選賽，應該說十強以前的比賽都沒有看過。開始看時，已經是所謂十強的熱身賽了，連續三場，其實只有兩場是完整看了滴。沒有明確的偏好，要成為其中哪一個，抑或哪幾個的粉絲，而且剛開始看時，身邊是夏令營一撥混世魔王們，個個喜好是極其明顯，還一直爭論不休，讓我的耳根不得清淨，連自己的看法都懶得去總結了。

後來開始好好看淘汰賽了，直到昨天晚上的7進6也就一共兩場吧。確實享受了很多好歌的再次演繹，也開始明瞭一個一個女孩子們的特點與長處。李媛希，潘虹樾，曾軼可，潘辰，一個一個離去。這四個里，對李沒有任何感覺，潘的一首All by myself的高音吼得我還是有些震驚，曾的所謂“綿羊音”和一直原創沒有能打動我，有關於她的爭議我還是跳過，畢竟，一個未滿20歲的女孩子，我們應該要對她更愛護一些。潘辰，離開讓我有點點不捨。不是因為覺得她唱功怎樣相貌怎樣，而是覺得，她一直很有個性。從她選的歌裏面，我看到了一個和她所展現給大家的那副面孔不一樣的東西。她的內心是多么的矛盾與掙扎。只是，比賽么，商業性質的比賽么，太多東西不是靠我們的喜好來定滴。

剩下的六個女孩子裏面，郁可唯和汪映蓉最是欣賞。黃英妹子的一曲“花兒爲什麽這樣紅”打動了我，但她的可塑性貌似不是太強。李霄云，不得不說，我沒啥子感覺。儘管昨晚的“白樺林”和“從過去到現在”感動了不同的評委，但是，我還是覺得演繹得其實平平。劉惜君，昨晚的演唱讓我另眼相看，是對於我的耳朵，而不是眼睛呀。一直不喜歡看著她聽她唱歌，表情和歌完全就是兩碼事兒，一點不搭調似滴，尤其是眼神，感覺空洞得讓人無語。但那首“天空”確實還是見了她的功力。而經典的“野百合也有春天”也讓人耳朵一新呀！談莉娜放最後，因為確實不覺得她有什麽優勢呀！不顧，昨晚宣佈她晉級而郁可唯留下PK的時候，鏡頭給到她轉身後的表情，讓我喜歡，不知道她在憤怒什麽呢。大家自己去猜想了。我一向不做這些無謂的猜想，但她當時的率真雷了我一下！

挑剔到此結束。個人意見而已！我不隨大流，不輕易成為某人粉絲。關於類似的歌唱比賽，在被張靚穎徹底征服之後，這個征服感是一直都後繼無人啦！呼呼！比賽么，賽得多精彩，感動多深層，都是那些在舞臺上比拼的人去感受滴，我們沒事兒不用跟著瞎起哄，欣賞也是需要素質滴。

最近，沒有迷上卻天天不忘的“偷菜”娛樂，討厭被一些所謂的心理專家們說成是什麽工作壓力大，現實太難抗等的發洩口。玩自己的，管人家說什麼呢！娛樂，僅供娛樂！不然哪來的娛樂精神！嘻嘻！

總是喜歡“偷偷”滴看朋友的簽名變化，空間日誌更新，然後猜想著這個改變背後的故事。而自己，卻像是在乾癟癟滴生活，感動自己的東西越來越少。以前那麼注重細節感動的我，現在卻麻木了許多。在好多事情面前總是過分的運用辯證法，而後美好的情緒也就不完整了，剩下的便是對於現實的感歎和接受。何時，我成為了一個不解風情的人？

本科時隔壁班的一個女孩子的感情路，是一直被很多女生所“不齒”的。現在已經都在工作的兩個人，雖然相隔兩地，從她的空間日誌和照片看來，日子過得不甚滋潤呀。想起以前全寢室八她的慘狀，不知道說什麼才好，除了祝福吧。再次感慨，感情的事情真的是旁人所不知的不是一般的少！有感於她最新寫下的假期與男友相聚CD的日誌。那些細節，讓我感動。被別人的相親相愛感動。難道我就是這樣，也得讓別人來說一說，自己才會恍然大悟，抑或做花癡的幸福狀。

是日子已經提前步入了它遲早要進入的平淡軌道？還是，我的敏感神經開始遲鈍感悟？開始不解風情的自己讓自己害怕，因為似乎清晰滴知道，我的日子是多么的令人羡慕，而自己卻看得如此的淡，這該不是一個危險的信號吧！

胡思亂想，在大雨傾盆過後，又要開始豔陽高照了！

畫上句號並不是件容易的事情，對於一段用心付出的感情。後續工作的整理，也應該是出乎人意料的難受吧。本不該把別人的感情狀態，感情路拿來這裡貌似“八”一下。只因為有些話確實想說。

分開就是分開。這句話可能處於旁人位置的我們才可以這樣平靜的說出來。畢竟，幾年的感情不可能在幾個月內就徹底乾淨滴忘卻，哪怕僅僅是偽裝。只是，已經如此，不管是愛不夠，還是太愛，那都是緣分不夠，無緣再繼續同路，那就走一個人的路吧。不是不想再聽如此這般的苦訴，而是，我能奈何？我能把自己的想法意見全部表達？不能，因為我處在多個位置，你的朋友，他的朋友，還有我自己。所謂的“多方位”顧及。

誰更有道理，誰真誰假，誰哭誰笑。言辭的表達是否完全到位，誰來判斷。我只是一個傾聽者，請讓我保留發表看法的權利。

繞來繞去總是那麼一句話，感情里沒有對與錯！真的？問自己吧。

最近一段時間，偶遇幾位好姐妹的感情問題，突然發現自己，其實，什麽都做不了。還是就一個傾聽者吧。愛情，是你的。我們之間，是友情！

胡言亂語！但絕不含沙射影！真誠的珍惜每一個做傾聽者的時刻！

伸展滴休息了好幾天，從夏令營25號結束開始！在七月即將完結的時候，還是應該上來給各位親愛的們簡單彙報一下滴。。。

原計畫的領航培訓班生活在很富有戲劇化的過程中被自己給否決和放棄。現在證明自己是明智滴。細節就不贅述了！巧遇劉老師，去了西大首屆英語夏令營。13號開始準備工作，14號家長領學生報到，從下午開始的正式行課，直到25號上午結束。12天的口語營助教日子，讓自己又明白了好多，成長了不少！恰好經歷重慶首個高溫的幾天，40度的溫度真不是蓋得，只能慶倖自己在頂著大太陽出行的時候沒有中暑，看來身體還是倍兒棒滴！

貌似走題。這也是自己不想多說的原因。看到同在夏令營並肩作戰12天的同仁們在QQ空間上的各種感想，我卻怎麼也憋不出來。幾天來，只字未提。不是沒有感想，只是太多太雜亂，不想整理。那些混世魔王的笑臉和不捨還不時在腦海浮現，只是，確定，自己真的不想再同時面對那麼多的孩子！汗，得向巨蟹們尋點母愛的點子！

感情終究是奇怪的東西，所以，在這12天后，我寧願記住的是幾個好兄弟姐妹的相識相處相知，忘掉那些讓人感動，抑或別人被我感動的細節。阿谷，小可，松松弟，爽姐，以及我們共同“唾棄”的某個偽君子。不成熟的夏令營，正在成熟的我們，於是一起成長，我們完成到了最好。短短的12天卻讓我們每天都有大進步！還有，超級可愛的MS王穎，外教Mr. Rodney。從MS王身上學到的東西太多太多，得好好消化，作為一個老師，作為一個口語老師，作為學生的朋友，我的偶像呀！

再次感慨，混世魔王些！你們真的讓我抓狂，不過，還好我偽裝得夠好！謝謝你們的留言，孩子的真誠就是讓人感動呀！12天，也讓我看到自己很久不曾露面的某些潛力，再不出現我自己都要遺忘的潛力，以及在講臺上的隨心隨性。看來，還是適合當老師滴。累了，還是不善於總結！

上圖： 還不錯的文藝匯演以及最完整的“全家福”

周末把小放妹妹叫到SPB相聚，就读重邮的她马上就要毕业离校。

听着小放妹妹讲他们的毕业聚餐，毕业晚会，毕业心情，毕业情愫，我和ZP都无限向往。当时的我们经历了5.12的地震，毕业似乎有些匆匆。尤其对于在绵阳读书的ZP。刚刚从慌乱的地震，余震中缓过来，要毕业了。没有时间准备所谓的毕业晚会，学校只是希望他们早些毕业，离开学校，找个更安全的地方去待着吧。

而对于我来说，整个毕业的过程还是完满且美好的。重新回归633姐妹窝，一起亲临地震，还记得夜宿操场，或是背着背包从校园这头踱到那头，打地铺，和众多西大校友们一起。互相鼓励，互相支持，在那几个几乎没怎么入眠的夜里，共同坚强。而后毕业答辩，毕业晚会节目排练，上演，姐妹聚餐，兄弟姐妹聚餐，年级聚餐。那些在文学院已被烧毁的教室里留下的自习身影，在十教底楼排练的场景，半更里不再抑制的泪水如泉涌，还有熊姐的酒后全英文思维，小宇苍白的脸色，晶晶醉醺醺的举杯为12班，全都成为了记忆，成为了过去式。离别，可以让泪水放纵，可以让人期待下一次相聚，而我们的五年，十年，十五年之约，可否真的实现？

现在也还记得高中班主任说过：高中时候的朋友才是最真实，最长久的朋友！他这样的看法，不全对，也不是不对。每一个阶段肯定都会为我们带来生命中的能给予温暖的人，多与少的差别而已。只是，高中时埋头苦学的我们，没有轰轰烈烈的毕业，没有太多的泪水和不舍。情愫都在心底暗涌，独自品尝，独自消化。可情谊依然在。想想一群“疯人”：蚊子，圈猪，ZP，胖子，队长，王兰姐，小詹，虎子，婷姐，小放妹，& 我这个看似好学生其实很能玩的人,以及“蛋白质”组合。而大学本科时候，也是一大群：YUN，猪头，Monsieur牟，633姐妹（小邱邱，猪猪，熊姐，小宇，韦同），本家燕子，圈圈，晶晶，LXX。

现在的我们，真的如歌中所唱：今天我们已经离去在人海茫茫。各有各所忙，各有各无聊。每条路不尽相同，还是会联系，还是会交谈，只是，基本上没有面对面的机会了，尤其是大学本科的一干兄弟姐妹。人生便是如此吧，再相见时，我们是否还是曾经的我们，至少能够保持当时的情愫？难，很难。我们都在朝前，被动或主动，欢欣或惆怅，温暖的话语能否达到从前的功效似乎不那么重要了。至少，我们还有，回忆，还有我们那记忆中的骊歌，响起，勾回珍贵的想念。。。

祝，一切安好！

和本家，圈圈毕业大甩卖时合照！也是我感知地震的地点！

五月就要结束了，籍着端午的来临。倒真是希望可以两个端午都过，不过貌似闰月里的那个不够名分。有些人倒是好，可以过两个生日，比如说Rain支书。

六月开始便是期末论文月了。只是到现在可以确定的这学期完结之前就要交的论文还只有两篇。而这个学期的结束，也就标志着我研一生活的完结了。在现在回顾一下，是不是还可以让自己在剩下的这一个月里有所警醒，而后奋斗奋斗？也许吧。

上半期确实是昏过的，在两个主要的生活角色里找平衡点。这学期貌似上进了些，情绪却同样起起落落好几回。试问自己读研究竟是为了什么，还真的说不出来了。感觉自己的生活快有糜烂气味了。一会忙碌一会清闲。课外活动不积极，积极的成效也不乍滴。开始对自己有些失望了，因为原以为是自己优势的某些东西都快消失了。悲哀的感觉。

还总是一副随时没有准备好的心态。MMD，这叫什么事儿啊！研一混过，研三还远么？潜力，不知道藏在何处。等待挖掘，还是根本就不存在？总是陷入各种情绪，羡慕小詹任何时候的干净利落。瞎想乱想总是免不了要想。什么人啊！

（突然停电，好在有文档恢复。只是，情绪不再，节后再续吧。。。）

上图。班上组织一起去的烧烤自助餐。而后欢乐迪疯唱和游戏。那天，我很开心，原因不在此赘述了。

鳳凰之行，在我這里，擱淺。對不起，一直翹首以盼的姐妹些，希望你們玩得愉快！

不知哪天哪刻鐘開始有了不想出行的想法，甚至產生抵觸情緒。盡管那是我清晰向往的地方。情緒波動無常的我啊。只是，多少有些掃定好同行而去的美女們的興致。Neglect me, please and have a wonderful time!

或許，這不是我想要的方式和過程，或者小資些的說法：情緒不對。我向來不是感情外露，強烈表達的那類人。我的情緒在我的內心深處，表面的世事皆平淡表情是我的堅強面具。與我而言，如此的旅行該是心靈的一次放逐。我不想要鬧騰，不想要喧囂，不想要一致的步伐或者是必要的約束。我希望心靈的放逐，哪怕出乎我自身的意料。一個人品味屬于眾人的風景，卻諳熟心中的感動和寧靜，僅屬于我這滄海一粟的范疇。去到一個全新的環境，我便希望不再有出行前的我，no one knows me, even myself！固執的堅持如此這般旅行的意義，總是會失去，諸如一群人相聚的歡樂，請原諒我在此的自私。骨子里的我確實是一個“獨行俠”，在這樣的長久以來的對鳳凰的向往的夢中，我希望一切完美。我知道自己這樣有些矯情，有些失信于人，只是，這次，我真的想固執一回，徹底隨心一回。姐妹們，你們所有的源于我的“放鴿子”，“掉鏈子”行為所帶來的不爽都發泄到我身上，或者說都扣在我頭上吧，我全盤接受。只是，我還是決定“一意孤行”。請原諒。敬請原諒！但請不要因此懷疑我的人格，這只是我的諸多小情緒糾結到一起的結果。或許，我更適合獨自旅行。。。

很多朋友都說，如果一個人開始學會享受獨處的時光，那么他便成熟了。那如我這般，豈不已是心態老矣的類型！曾幾何時，放逐自己的想法一個個接踵而至，只是，到最后，卻變成了一種自縛。太隨心亦太不隨心。可能需要的是沖動，而不是對熱情持續時間的考驗。自縛在自己的小小世界里，卻仍然幻想著世界外的一切。膽兒小，心思細，眼光挑，毛病看來真不少。

輾轉反側，放逐與自縛。。。他們各自的前方是怎樣的路？

最近總是不停滴在為“朋友”的事情忙活。之所以有引號，是因為其實在我這里，他們不能算是我的朋友堆里的人物。只能說是相互知道這個人而已。

在忙活的時候便不停滴想著，我是不是本可以拒絕滴呢？以前便有朋友說過，我是個不懂得拒絕別人的人，所以很多時候給自己攬活干，完全可以不用接受的活兒。他們說，助人的心是要有，但也要看對方是誰滴。是啊，仔細回想一下，我好像是如此。有相識的人找到我幫忙，不論大小，我都自己把這件事情的各方面考慮得周全，還處處以別人的角度來想，生怕自己怠慢了別人。汗。。。其實，很多時候，我也感到不爽滴。有時候明明有自己的事情要忙，可是還是要幫別人弄這個弄那個。

記得前段時間，一高中同學，女同學，學醫滴，上了中山附屬醫院的研究生復試，讓我給寫一英文自我介紹。我二話沒說，答應了。把郵箱地址早早給了她，讓她發完中文版后給我一短信。結果我倒是在這邊天天看郵箱，等著給她翻，硬是一直沒見到她的郵件。中途自己還把郵箱地址再一次發給她，怕她搞錯了。結果沒有回音。好吧。那你不急，我又急什么呢！結果一直到偶要做一個老師的PRESENTATION的前一天下午，偶還在圖書館最后緊張準備中，她給我短信了，說當天晚上就要結果。我弱弱問一句，她為啥不早點發給我，我說現在有事在忙。她卻說早發了，以為是我忙一直沒給翻。汗。。。那這中途我的詢問短信去了何處？好吧。她卻還不是很爽滴說那明天也行嘛！畢竟你忙嘛。這感覺耍大牌的是我說？當天晚上最后弄好報告已經凌晨，馬上給她翻，偶最后翻完發到她郵箱時已經是凌晨1點過。偶短訊給她讓她查收。當然，此時的她肯定睡得正香。第二天上午多晚了，她才給我一短信，就兩字：謝謝！

我為著你這兩字給你翻的么？當時真覺得委屈。感覺還是自己做錯了事情一樣。早先她那種我給她翻理所應當的態度讓我覺得自己真是懦弱，就那么答應她。我如果拒絕她，又怎么樣呢？知情的朋友開解我，她就是那樣的性格，覺得自己就是最大滴，別人為她做事情就是榮幸。汗。。。我的苦水。。。

接連的忙活我的朋友圈子意外的事情，自己覺得真的是在抓瞎一樣。真心誠意的幫忙最后還得別人看輕。我圖啥呀我。沒事找氣受！朋友說我太善良了。其實拒絕又沒有什么大不了滴。但自己總是不好意思說不。所以這兩個星期以來自己的事情基本上是沒整什么，這里幫幫，那里幫幫。或許，是該改變滴。

不懂拒絕的傻女子，現在開始，要學著拒絕了。請見諒。。。

這兩天總在飛信上遇到圈豬，總是說很多話，扯很多皮，而后心情愉悅，輕松。他說我在他面前就一透明人。是啊，對他從不撒謊的我確實已經夠透明了。

自己是否該反省如此行為，可否會觸到ZP的醋神經。看，就這一點上，我便不能對ZP坦白了。是不是真如許多人所說：每個人都應該擁有一個“紅顏知己”或者“藍顏知己”，在一進屬于一個人的時候？就我而言，我需要這樣的一個角色，在我的生活中。不是沒有想到，卻還是有些意外，圈豬擔起來這個似乎和他的形象與氣質不相符合的角色。在經歷了我們之間不能成為戀人，做朋友也只能保持一定距離以免被誤會的事實之后，我們還是可以無話不談。是我們都在努力，努力釋懷，努力忘記。曾經的痛現在不時想來依然感覺清晰，我們曾經堅持的比朋友多一點，比愛情少一點的友情確實經歷了風雨，而后，我們依然看見了彩虹。是否彩虹的絢麗填補了深深的傷痕，我們都閉口不再談。彼此擁有的新生活至少讓我們都感覺到了幸福和快樂。

或是真正的遺忘，或是完美的隱藏，至少，我們都已經長大。你說我們兩像是換了角色，你不再悲觀，卻發現我開始走上悲觀的路。其實我只是在幸福的時刻也不忘告誡自己生活的現實性，這樣，我才能更加珍惜現在所擁有滴么。你說愿意借我肩膀依靠和哭泣。其實我們都知道，如此境況估計很難發生。我付出了真心，你也承擔著責任，但不是對彼此。不過，你這樣的話還是讓我挺窩心的，至少現在的你開始學會都女孩子開心了。想想當初被你氣哭你卻沉默無言的樣子，現在這樣我很“欣慰”。我說希望不會有到絕望的那一天，那么你的肩膀上就不會有我的淚很。其實我應該感激你的大方，只是我習慣只要屬于我自己的那部分，別人的，白送我都不要。嘿嘿！

希望你和你媳婦兒先于我和ZP“完婚”。畢竟你們都工作了。而且暫屬穩定狀態。“打鐵要趁熱”。看你們那幸福的樣子，有趕超我和ZP的趨勢，就讓位給你們好了。呼呼。我那想結婚的新在兩三年內是不可能得到滿足滴。吃吃你們的喜糖也是好滴么。讓我更憧憬一番哇。汗，只是不知道如果你知曉我把你稱為“藍顏知己”會做何反應!（也希望看到這篇日志的某人不要有醋意哈。）愿友誼長存！

英子上個星期四來的，昨天坐上了回成都的火車。

高中時候的“蛋白質”組合，現在就我們倆，白癡還在深圳實習，英子此行硬是把她給刺激慘了。和英子有近5年沒有見面了。還是老樣子。相貌，性格。呼呼。所以，熟絡的感覺一下子就回來了。這就是好朋友吧。

稱職滴做了個東道主，雖然每天把腳走得好累，晚上兩個人還是躲在同一個被窩里說女孩子的悄悄話。都是研究生的我們，還是有很多小女生的習慣。呼呼。這樣很好。感覺自己沒有變老么。只是ZP只能單休，而且公司還安排了春游，硬是被拖到玉峰山去住了一晚。于是，我和英子便有點“鳩占鵲巢”了，HAPPY死我們了。做飯，看電視，看報紙，聊天。。。而昨天是英子的生日，于是，提前在周末給她買了個蛋糕慶祝。這是我第一次如此給她慶生吧。呼呼。。。

最近這個一個星期還真的是充實且有成就感滴。上周三終于圓滿完成一個教授課上的PRESENTATION，很努力地去看了書，很用心地去做PPT，很有勇氣地用了自己的理解方式，好在功夫不負有心人么，報告得到了老師的嘉獎和同學的肯定。很是高興，很是高興。算來這也是讀研近一年以來第一次在全班同學面前高調露臉吧。沒有辜負自己的期望，也算是擔負起了小組REPRESENTATIVE的職責。給自已一個嘉獎。

鳳凰之行要延期了。因為其中一個女孩子要去做志愿者。而大家也不想壞了彼此的興致，還是相約要一起出游。于是只能延期了。估計要5月底了。希望到時候自己的激情和熱情還在。六月要開始讓人痛苦的論文月了。這學期的論文還真是多滴。而自己真的是隨心所致，經常逃課，呼呼。。。不想再做十全十美的乖乖女了。有些課真的沒有意思，那還不如用那個時間去做自己覺得有意思的事情。

感冒的后續咳嗽到現在還沒有好徹底。哎。。。感謝ZP老爸的關心和體貼啊，這一點ZP都快趕不上了。汗。。。日子還是在繼續，就像在我寫這些文字的時候，王蘭姐告訴我，她過年回家可能就訂婚了。我。。。真的不知道該做如何的反應了。我們每個人的日子都在進行，或是快樂的，或是痛苦的，或是痛并快樂著。沒有誰對誰錯，在感情的世界里。或許真的是他們兩個人都不夠勇敢，但請不要輕易否決了你們之間曾經擁有的天長地久，那會是一輩子的財富。

心情很是復雜。狀況很是抓狂。自己的寧靜心緒又一次被各種各樣的突發狀況弄亂。。。慢慢，慢慢，淡定。。。

這兩天諸多不順。霉到了。

先是網上購的兩件漂漂LUV SYMBOLS的T恤居然被店主發錯貨給別人，而收貨人居然也看上，買了下來，硬是讓我整整翹首期盼了一個星期才拿到手。還好衣服很是滿意。然后是前天下午買的一件乖乖吊帶，晚上洗了晾在寢室門口，第二天卻神奇失蹤。小小好心要去偶的不爽心情，在解放碑給偶買了那“鼎鼎大名”的阿春家鮑魚生煎包，結果吃了兩個，在偶已經很飽的時候，以致現在肚子極度不舒服，廁所已經跑了好幾趟。汗。。。CQ此刻又是綿綿雨，極度不正常的天氣，氣溫居然還在15℃以下。真是夠讓人受滴。還是冬裝打扮。。。

明天下午見川哥，在他百忙之中終于抽空要和我們思想交流一下了，還是姐妹們一致主動爭取滴。清明后又是一老師的報告，自告奮勇要成為本小組擔負重任的三人之一，發現這報告真是不好整。PP說可能是我們態度太認真了，人家都做得稀里糊涂了。哎。。。沒辦法，畢竟三個人擔六個人的成績么。

零零碎碎，這里一件，那里一件，事情總是雜亂。思緒也總是慌張和混亂。教學技能大賽初賽便敗北，有些不服氣，很有些不服氣。只是天意如此，也沒有辦法。于是開始懷疑自己的能力，盡管看過偶初賽的朋友都說很可惜，很是可惜。比賽的規則總是如此滴。運氣不佳吧，暫且無奈也絕望的作此結論。

朋友的事情也雜也亂。胖子在野外工作時被毒蚊蟲咬了腿，現在還在醫院歇著；蚊子和王蘭姐在約摸一個月前分道揚鑣，在事后半個月才得知消息的我也無能為力，生活就是生活；小詹和他們家小姚溝通總是出現問題，偶也只能等著親愛滴小詹實習歸來；哥哥工程部經理的升職意外生變，讓他無比郁悶，每次總是要在醉酒后想起親愛的小妹我，發發牢騷。。。生活繼續，意外橫生，精彩就算是紛呈，也總是有點讓人擔心。

和現在班上玩得好的幾個女孩子約定5月湘西鳳凰之行，算是偶這近23年華里第一次真正意義上的旅行吧。期待中。。。

總算有點小忙了，進入研究生學習以來一直希冀的狀態。盡管精神并不空虛，還是希望能有事情可做，可忙滴。

上周五，受寵若驚的收到川哥短信讓幫忙翻譯一文集的目錄，開始馬不停蹄查資料，查字典，可不能丟了曾經院長李力，現任文旭的臉，當然這都是壓力使然，川哥說的么：文旭的學生水平我還是相信滴。。。實則非常感激川哥的栽培，盡管是干免費腦力活，有這樣的機會還是要好好抓牢滴。。。而上學期一度在下半年才舉行的重慶市高校英語專業研究生教學技能大賽居然提前了好幾個月，盡管偶是從上次看了決賽便決定今年也要參加鍛煉一下，但還是有點小慌張。找好教材，落實講課內容，教案和課件制作這個星期也得開始著手。好久沒有講課，沒有在講臺上自編自導自演了，感覺有些陌生，有些說不清楚的緊張，難不成我周圍的環境給不了我一個不踏實的感覺？或許吧，在某種程度上是的。很是懷念本科時全班同學一起討論教學活動的設計，對各自的講課給出中肯，切實的意見和建議。而現在，誰能告訴我，誰能清晰的告訴我？有點孤軍奮戰的情緒。。。不知我的講課激情是否尤存。。。

另有一志愿者的機會，只是估計偶不會去面試，渝洽會，15個名額，隨從翻譯，哎。。。偶還是沒有自信去滴，畢竟高翻班和翻譯班的人才可是大大地有。。。就俺這身高，偶也沒法么。掙扎中，折磨自己中，要是有本家燕子在身邊倒是可以好好分析一下，也還可以在她的鼓勵下瞇著眼睛就那么沖去試一下了。只是，不知道是不是因為年齡的增長，開始害怕某些東西，比如，我曾經非常不能理解的面子觀念。。。

最近看書狀態忒好了。啃小說，啃文論，啃文化，精神的充實讓我很滿足。是啊，我現在還可以有如此這般的閑暇來看書，來提升自己的文化素質，來深厚自己的文化底蘊，真是人生一大幸事。珍惜，珍惜，誠摯的珍惜。讓無病呻吟遠離吧，大把的青春在消逝，請讓它走得有意義些。。。

PS：今天川哥課上小小“將”了他一軍，誰讓他每次課堂提問都不放過我，而且盡讓我堵得慌。

情景：川哥要點名背詩，說好至少要背兩段，Matthew Arnold “Dover Beach”，點過幾個同學，有的過關，有的得下個星期補上，翻來翻去看點名冊，不詳的預感，OMG，真的又是我。

  川哥：Which two paragraphs?

    Carol：You can choose!

 （同學掌聲四起，只差沒有吹口哨支持。。。）

  川哥（竊笑）：這個，看來是都能背啊。不錯。嗯。。。那好，Sit down, please!

    (坐下，呼呼，心里有點后怕滴，實際上，不過看老大臉上那笑容沒有藏啥殺機也就放心了)

  川哥：那好，今天背詩就到這里。

 （同學歡呼。。。）

圈圈和豬頭，還有YUN同學大老遠回來西師考試，雖說考試不好玩，但是，至少可以老同學，好朋友相見。足矣。。。

相聚時間短短滴，交談更多的是在飯桌上進行。來回的“唇槍舌劍”，回味著大學時候我們的相處，我們的快樂時光，我們的幸福感覺。變得有些沉默的YUN同學確實是有些讓人吃驚的，而活潑的圈圈和她家豬頭倒是依舊好玩，在此，還是不得不提豬頭那日漸“豐腴”的身材：雙下巴外加啤酒肚，都不知道咋整出來滴。。。

三個人一致的便是皮膚都沒有在CQ時好了么。圈圈的憔悴尤為明顯滴，當那么多孩子的班主任，又是新來乍到，確實要操心太多的事情。YUN同學一改往日的口出幽默的說話方式，硬是沒說幾句經典的出來，讓我們頗有些失望滴，不過還是要誠心祝福下他和神秘的yaoyao美女。YUN走得急，考完當天晚上就坐火車回云南了。偶和圈圈，豬頭也殺回SPB，讓他們兩重溫了一下在CQ逛街的感覺。晚上繼續火鍋。一天吃兩頓，他兩還是興致盎然的呢。真是苦了這兩那么愛吃火鍋的人啊。。。

第二天中午，圈圈和豬頭便一起回廣州了。希望豬頭可以應聘上圈圈那學校的英語老師，那么，一切就都好了么。豬頭說，到時候可是要拖兒帶女的來參加我和ZP的婚禮滴。。。呼呼。所以，豬頭要加油。不要緊張。要相信自己。可以留下和圈圈在一起，你們就好事將近了么。偶可是很看好你們的呢。

自己很沒有用。并沒有把他們兩送到機場。ZP也因為公司臨時讓送貨沒有機會和圈圈，豬頭說再見。沒有勇氣送到最后，就算是在中途下車，和坐在TAXI里的他們揮手再見，我還是沒能忍住，流淚了。。。這次的相聚，與下次將要相隔多久？真的沒有誰能說清楚了。盡管現在是交通便利的時代，可是，以后的我們要考慮的東西太多，啥時候能有真正清閑的時光好好相見？When will be the next time for getting together?

除了在回SPB的大巴上和圈圈好好的說了半個小時的話，也沒有時間再多交流了。如此的匆匆，誰都不想，卻又身不由已。現在的我算是最清閑的人，工作了的朋友們要忙太多的事情，只希望親愛的你們忙歸忙，一定要注意身體。

我想，我們會抓住一切機會相見的。我親愛的朋友們。。。幸福，快樂！

被小詹說醒了吧。徹底的。盡管我們兩說著說著有些杠上了。不過真的很感謝她。她總能把我點醒，看清現在，看清未來。

是我，不該嫉妒，不該妒忌，不該羨慕加妒忌，妒忌得忘了自己，混亂了自己的思維，扭曲了自己的初衷。別人的幸福總是會刺激到我。因為現在的我和ZP還在打拼，準確些，是他在努力的打拼，而我還只是繼續在溫室里享受陽光。于是，總是在小心眼的，看不得比別人的好。眼紅這個毛病，我想，每個人都會犯的吧。只是，可能我犯的頻率有點大。不是心胸不夠寬廣，只是很多時候實在會覺得上天不公平。為什么讓有的人擁有了一些好的，還要一直繼續為他提供。愚蠢的我，卻不知道，自己已經擁有的很多人羨慕與嫉妒的幸福。

于是乎，開始真正的靜下心來，看書，學習，生活。發現，書本不再那么無趣，枯燥，發現自己也許是沒有慧根，但是小有天賦。想要好好利用好自己的興趣和激情，不枉這眾人羨慕的讀書時光。于是乎，開始平心氣合的對待偶的忙碌的ZP，乖乖的給他做飯，等他回家，就算有聚會，不得不一個人面對辛勤的勞動成果。因為我知道，他需要我的支持，才可以找找到真正屬于他的天地，才能無后顧之憂的為了我們的未來努力奮斗。

所以，我讓自己快樂！盡一切情緒的分散，與注意，注意到我需要的快樂！發現，ZP可以放輕松，我可以放輕松，我們可以好好享受我們的生活。是的，未來變數太大，但是，我說過，我要把最好的年華都給他，如果最后我們不能有童話中美好的結局。不是為了恪守承諾，是簡單的愛，單純的愛，一種付出，一種收獲。

所以，我們都要及時行樂。真正的快樂！為著我愛的人，為著愛我的人，為著我自己。就算有時候需要自我催眠，記住，最后，我們想要最好的結局，那么，一切都是值得的。。。

本來以為自己反省，或是冥想過多次：放松心情，放松情緒，自信做自己。卻還是時不時地被別人無意中打擊到，被自己混亂的思維刺激到。究竟是山中老虎真的太多，還是，我的自信指數從未提高？覺得字寫得不夠漂亮，需要練字；口語不夠好，需要練口語；文筆不夠流暢，需要練碼字；想法不夠創新，需要挖掘；功底不夠深厚，需要知識積累；個性不夠鮮明，需要偶爾自我；看問題不夠透徹，需要強化思維的運轉；人際交往不夠自如，需要拓展自己。。。

天啊！有太多的不夠，需要更多的時間和精力學習，實踐，進取，積累。自己仿佛置身空曠的大草原，走哪一個方向都是長途跋涉，朝向哪一個位置都沒有指路的標牌。三百六十度的開闊反而讓我無所適從。時而停滯于擱淺的思維如斷線的珠子，前思與后想總是隔著距離。紙上的字總是在腦海中如過打字機一樣，一字字向后退，一頁完整，腦海中有的只是一頁密密麻麻。討厭自己的讀書不知味，靈魂沒有出竅卻還是神游了那樣長久的時光。感動總是暫時的，表面的，叩不響心靈那扇窗，飄不進雨絲，灑不進陽光。。。

沒有特色就是我的特色，沒有個性就是我的個性，沒有優勢難不成也能成為我的優勢？我真的有些無所適從，需要有縝密的計劃來規劃我的研究生學習與生活。不想要的，是兩年后的后悔。。。

新年里以前高中的一群好友的聚會告一段落了。東家西家到處跑，這里吃吃，那里喝喝，然后各自分散，上班的上班，上學的繼續享受假期。新的一輪長達一年的分離又拉開帷幕了。。。

歡聚，其實到最后，卻成了各懷心事的我們的宣泄理由。為著快樂，為著憂愁，為著幸福，為著傷痛。于是，酒成了最好的朋友。喝，一個勁兒的喝，只要坐在一起了，鐵不鐵的，熟不熟的，都來說上兩句，啥詞兒都能扯到必須得喝一杯的份兒上。碰啊，干啊，見底兒哈，不然不耿直。躲酒的是沒有什么煩心事兒的，一杯接一杯的，是真正的借酒澆愁的主兒。喝了吐，吐了喝，紅的不僅僅是臉頰，還有眼眶。不知这些讓人憐惜的兄弟姐妹可否能在一夜昏睡后頭腦清醒，還有他們沉重的有著傷痛的心，能否透過氣些？

幾次聚會，蚊子喝趴了好幾次。是啊，不是我和ZP，圈豬和他媳婦兒存心給他刺激，只是，在這樣的相聚場合，少了王蘭姐，多了蚊子那綿長卻有些讓他透不過氣來的思念。無人能勸，即使作為好朋友。個中滋味除了當事人誰都無法切身體會，或許也只有讓酒精來麻木他那想念并疼痛的心。

本是一個個相見甚歡的我們，笑談照亮每個人的臉，只是，就那么幾杯酒下肚，這份明亮卻暗了下去。最后，只能在角落里尋到呆滯發神的眼神。如此的強烈對比讓人心疼。此刻幸福的我總是搜尋著這樣的細節，而每每碰觸到那些如冬日般冷清的目光時，心總會為他們酸上一把

在ZP爸妈的一再催促下，ZP说年初三来偶家给爸妈拜年。爸妈也就答应了，但并不是欣然的态度。两家家长在这点上的观点确实太不一样，因此，也就没有办法，让四个人都非常满意了。偶妈的意思是说等我自己有了工作，经济独立了再说这事，但ZP的爸妈却觉得，好歹ZP得登门拜访一次，哪怕只是礼节性的。于是乎，有了这样仓促的决定。

代沟这东西确实存在的。其实我们很清楚家长们心里的想法，他们却不见得知道我们的小算盘。貌似中国的父母堆里，把非感情因素放在儿女的另一半的选择上的是极大多数吧。在他们那里，除了感情，其他的一切都不重要似的。我想嫁给ZP，但这话不能这样和偶妈说，得说: 先这样嘛，反正我现在又没有说要嫁人，其他的因素到了时候再考虑吧。心里那个酸，但又真真切切的不能告诉妈说，我是多么多么在乎ZP，多么多么想和他一辈子在一起，这种对白只能在电视剧中出现，在现实生活中，一个字也难开口。

看看身边朋友的感情经历，庆幸也珍惜我们现在所拥有的彼此的真诚和爱恋。08好几对朋友的分分合合并没有对我们产生什么影响。相反让我们更珍惜现在所拥有的。感叹我们可以这样的幸福，哪怕只是相依相偎的小幸福，还在现实的社会中淋着雨，吹着风，互相取暖的依靠还是让我们坚信我们的前方是明亮的。偶尔想起爸妈的现实提醒，朋友的实在感慨，不管在他们抱着消极抑或积极的想象中我们能否走到最后，我都向往着这份感情童话的最好结局：王子和公主从此过上了幸福的生活！

有人说这是自私和自我牺牲的表现。其实，我们，抑或是ZP，只是更勇敢了些而已，归根到底，大家都是自私的，区别在于是自私的为自己，还是为了两个人。与我们这样沉溺爱情的幸福人儿来说，重要的是情投意合，而不是各种非感情因素的综合打分。我，到现在为止，还是属于romantic的。。。